Gostar sem sentir nada.

Esse não é mais um texto bonito com frases bonitas nem tampouco que tenha alguma lição que você leve pra vida. É apenas um esclarecimento e um desabafo. Como não gosto de ser mal educado, aqui vai uma big e única resposta pra todos vocês.

Tem uma quantidade relativamente grande de pessoas que se dizem estar apaixonadas por mim. Gente, entendam, pelo amor que vocês tem a vida de vocês, não façam isso consigo próprio. Não quero me relacionar com ninguém, não quero ter nada com nenhum de vocês, não estou afim de fazer ninguém triste ou infeliz. Não me acho o "garanhão" que tudo pode, até porque eu tenho espelho em casa e sei o que eu vejo todos os dias. Resolvi escrever esse texto porque já está fazendo um tempinho que isso anda ocorrendo e isso está me incomodando. E muito. Então, aqui vai um texto explicando oque se passa.

Primeiro: não gosto de ser ríspido, (apesar de ser) com as pessoas que gostam de mim. Adoro quando dizem que gostam mesmo de mim, acho até fofo da parte de quem diz, mesmo não acreditando muito. Não ligo muito, respeito os sentimentos de cada um. Mas tem aquelas pessoas tão "no sense" que falam que vai sair da própria cidade pra vir me ver. Por favor né gente? É pra me fazer rir ou pra eu me sentir iludido? Tenham sã consciência do que falam. Se eu contasse pra vocês cada coisa que já me falaram, e as coisas que eu disse também, eu iria ficar escrevendo até as teclas do meu teclado afundarem. E se eu parasse pra contar quantas pessoas já falaram isso de sair do conchego da sua casa pra vir pra cá, nossa.. Pois é, não falta gente louca no mundo. Eu sou uma delas. Demorei mas aprendi e digo pra todos os meus amigos íntimos e não íntimos, viva o aqui e o AGORA. Nada de internet, é muita ilusão. Não adianta você se apaixonar por uma pessoa que você nunca viu, nunca tocou, nunca sentiu o cheiro, nunca sentiu a intensidade do abraço. Falo isso por experiência e já passei por uns maus bucados com isso.

Se eu quisesse alguém ou me sentisse bem pra me relacionar, os meus textos não seriam tão depressivos. Se eu quisesse realmente alguém, eu mesmo tomaria minhas providências. Agora chegar e dizer mil e uma coisas sem sentir nada é muito estranho. Pensem, e se fizessem isso com você? Iriam gostar? A questão é, o sentimento é de verdade ou é de mentira? Como irei saber se nem ao menos estou olhando pra você? (haha) E não vem com essa de ligar a cam porque a imagem é toda distorcida e as ações chegam todas atrasadas. Eu as vezes mostro pra minha mãe cada coisa que ela fica abismada. Eu muitas das vezes me assusto quando alguém diz: "Tô gostando mesmo de você, a cada dia mais." Sendo que essa pessoa mora lá em Santa Catarina, Fortaleza, Bahia, São Paulo e por aí vai. Nossa, tenho uma queda por pessoas de São Paulo, mas enfim, não pude deixar de comentar isso.

Aqui vai uma dica que eu sigo e recomendo: Apostem na convicência! Não adianta você gostar de alguém que mora a mil quilômetros de você. São pouquíssimas pessoas que tem a sorte de encontrar alguém na internet e ficar com ela de verdade. Um exemplo mesmo é o Seu Henrique, um cara feio, gordo e bear, que entregava as compras aqui em casa, mas é gente boa e de boa índole e se casou com uma menina linda de Sampa e está com ela há 2 anos, se não me engano. Quem têm sorte meus caros leitores, têm tudo!

Segundo: Não me peçam "dicas de como fazer a outras pessoas gostarem de mim". Sim, é assim que chegam pra mim perguntando. Se eu soubesse como fazer isso, vocês acham que eu estaria sozinho? Claro que não. Estaria com a Hellen Lyu, minha mais nova paixão-platônica. Uma coisa eu sei, seje você mesmo. Não ponha a sua auto-estima lá embaixo, isso só afasta as pessoas. Apenas seje você. Nada de dizer que é rico e mora em Paris e que tem um carro do ano. Se você ser você mesmo, as pessoas vão gostar mais de você. Ah, e antes de tudo, aprenda a primeiro gostar de você, isso é muito importante. Outra coisa, cuide de você. Da sua saúde, do seu corpo e do seu espírito. Nada melhor do que gostar de uma pessoa que se cuida e se preucupa com o corpo.

Ah, e sobre dicas amorosas, não sei se vocês já perceberam, mas se eu soubesse alguma coisa sobre isso, talvez eu não escrevesse tanto...

Timidez e baixa auto-estima são uma merda na minha vida, sabiam? E isso é bem chato quase sempre. Mas vou tentando consertar essas coisas aos poucos. Acho que o meu problema mesmo é minha timidez, que me faz ficar com a bochecha meio corada, e que atraem as pessoas, vai saber? Tem gosto nesse mundo pra tudo! E é cada gosto que as vezes chega até ser estranho.
Se eu sei algo da vida? Gente, tenho 16 anos, corpo de 17, cara de 18 e mentalidade de um homem de 23 anos (pelo oque dizem), mas nem por isso sei tudo a respeito da vida, sobre o amor, sobre como conseguir um bom emprego e sobre como aumentar a auto-estima. Se eu soubesse, estaria feito na vida. Tantas pessoas já morreram sem saber o que fazer da vida, ou até mesmo o significado dela. Acho mesmo que a vida não faz sentido nenhum, e ponto.

Terceiro: Se querem algumas dicas de como terem uma vida mais feliz, sigam esses conselhos. Curta, brinque, ria, transe, abrace, pule, saia para festas, beije muito, dançe como se não houvesse o amanhã, ame intensamente quem te faz bem, chore de felicidade, chore de tristeza uma ou duas vezes, mas nunca percam a postura de uma pessoa forte. Se cuidem, abram os braços e quando menos esperarem surgiram asas. (Achei essa frase num tópico de algum site e não abro mão desse conselho). Não sou psiquiatra, conselheiro amoroso, psicólogo ou coisa do tipo. Eu tento ajudar, mas se conselho fosse bom eu não dava e sim vendia. Até porque estou precisando de uma grana. Alguém aí tem um emprego pra me oferecer?

Querem uma dica de emprego? Puts, eu trabalho de babá pra minha prima. Levando e buscando as filhas dela na escola e de vez ou outra tomo conta delas e ganho uma merrequinha que me ajuda as vezes, isso serve? Se serve ou não, outra dica que dou é estudar muito, se matem de estudar (coisa que não faço), a não ser que você queria ser dona(o) de casa.

Quero muito trabalhar. Mas não tem muitos empregos que empreguem um adolescente. Não sei o que vai ser daqui pra frente. Não sei o que serei da vida. Não tenho a mínima idéia do que fazer na faculdade. E espero escolher algo que preste e que em agrade. Por que poucas coisas nessa vida me agradam. Estava pensando em Fotografia. Ou jornalismo, talvez. E eu todos os dias ainda me pergunto porque diabos ainda estou cursando um curso técnico da área da medicina. Pois é, eu não sei o que eu quero da minha vida. E você, sabe?
Bem, acabei de perceber que saí totalmente do foco da coisa, mas foi até bom porque isso tudo é verdade.

E pra encerrar esse discurso chato que fala de algumas coisinhas ou outras com chave de ouro. Vivam intensamente. Não deixem de viver hoje para viver amanhã, porque pode ser tarde demais. Resumindo: Estou fechado para reformas, balanços, obras e mudanças. Voltem mais tarde quando eu decidir o que é melhor para mim. E desculpem se fui grosso, ríspido, ignorante, mas dizem que a melhor defesa é o ataque.
E não tem nada melhor do que acreditar em si mesmo e saber que para ser feliz não se precisa mendigar o amor de ninguém.

Sinto sua falta, idiota.

Eu acordei sentindo um buraco no peito. Fui para a aula e aquele buraco coçava e incomodava. Eu tentei de todas as maneiras tampá-lo enquanto morria de rir nas horas impróprias das aula, eu tentei de todas as meneiras amenizar essa sensação de vazio com uma gargalhada ali e outra aqui. Eu tentei tampar o buraco.

Eu cheguei em casa e o buraco aumentou. Almocei, sentei na frente do computador e fiquei lendo coisas que você me disse. Eu havia entendido finalmente o que era aquele buraco. Saudade. Balancei minha cabeça e repeti 100 vezes que eu não tinha mais razão para sentir sua falta.

Levantei do computador e fui estudar. Estudar sempre ocupou minha cabeça. Não adiantou muita coisa, meus pensamentos saiam dos livros e iam para o ano passado onde tudo era bom, tudo era ótimo.

Eu sinto sua falta, será que você não percebe? É, você não percebe porque você não me vê mais e nem sabe nada da minha vida. Você não sabe se eu estou namorando, se eu casei, se eu estou trabalhando. Você não sabe nada e eu não sei nada também. Eu não sei se você está feliz e muito menos se você continua com aquele jeito só seu.

Eu sinto sua falta, idiota. Você pode ter mentido para mim, pode ter me enganado e eu nunca descobrirei. Mas eu sinto sua falta. Eu não devia, todos vão me julgar por isso, todos vão me chamar de fraco.

Eu agora estou aqui. Agarrado naquele tamanduá narigudo e ridículo que era 'nosso' e sentindo as lágrimas que a muito tempo eu não derramava por você. Agora eu acabei de te mandar um recado e eu não espero que você responda. Eu só quero tampar esse buraco com uma esperança de ver você me respondendo ou pelo menos com a noção de que eu tentei.

Você me prometeu que nunca desistiria, você me prometeu tanta coisa. Será que seria forçado demais se eu esfragasse na sua cara todas essas promessas? Seria forçado se eu mostrasse que você me disse que a gente sempre se acha quando o outro some? Por que a gente ainda não se achou? Por que está demorando tanto? Por quê? Seria forçado demais se eu mostrasse que você disse que lembraria de mim todos os dias se eu sumisse? Você lembra de mim todos os dias? Seria forçado demais se eu te mostrasse que você disse que ficaria com raiva de você mesmo se não fosse atrás de mim e ficaria pensando a todo segundo como tudo poderia ter sido? Você faz isso? Você tem raiva de você?

Por favor, entenda... Esse meu amor por você já é tão grande que na mesma intensidade que eu te amo, eu te odeio. Eu te odeio porque eu vejo tantas promessas quebradas. Eu te odeio porque você é orgulhoso. Eu te odeio. Mas eu sinto sua falta, idiota.

- Por Paula Santana.
Já disse isso á Paula. Ela escreveu tudo, o que eu não conseguia expressar há muito tempo, muuuuito obrigado, meeesmo! Pra quem quiser ver os textos dela, segue o link: http://quandovocenaoesperar.blogspot.com/

Você vai sofrer.

Um dia você vai estar sozinho, vai fechar os olhos e tudo estará negro. Os números da sua agenda passarão claramente na sua frente e você não terá nenhum para discar. Sua boca vai tentar chamar alguém, mas não há alguém solidário o bastante para sair correndo e te dar um abraço, nem te colocar no colo, ou acariciar, seus cabelos até que o mundo pare de girar. Nessa fração de segundos, quando seus pés se perderem do chão, você vai lembrar da minha ternura e do meu sorriso infantil. virão súbitas memórias gostosas dos meus abraços e beijos, da minha preocupação com você e só vão ter algumas músicas repetindo no seu radio: as nossas. Em um novo momento você vai sentir um aperto no peito, uma pausa na respiração e vai torcer bem forte para ter o nosso mundinho delicioso de novo, o nome disso é saudade, aquilo que eu tinha tanto e te falava sempre.
E quando você finalmente discar meu número, ele estará ocupado demais, ou nem será mais o mesmo, ou até eu nem queira mais te atender. E se você bater na minha porta ela estará muito trancada, se aberta, mostrará uma casa vazia. Seus olhos te ensinarão o que é lagrimas, aquelas que eu te disse que ardiam tanto. O nome do enjôo que você vai sentir é arrependimento, e a falta de fome que virá chama-se tristeza. Então quando os dias passarem e eu não te ligar, quando nada de bom te acontecer e ninguém te olgar com meus olhos encantados... Você encontrará a famosa solidão, apartir daí o que acontecerá, chama-se surpreso. E provavelmente o remédio para todas essas sensações acima, é o tal do tempo em que você tanto falava.

Deixe-me terminar isso direito.

Deixe - me terminar isso direito
se minhas verdades não te afetam mais.
Quando eu olho pra dentro de mim, o seu olho está lá me observando
e está vendo tudo o que eu faço...pra te esquecer.
Esquecendo, eu esqueço
não sendo,eu sou.
Não amando, eu amo ainda mais.
Então deixe-me terminar isso direito
pois a chuva cai, e cai também o orvalho
a diferença é que a chuva cai lá fora
e o orvalho escorre dentro de mim.
Pois seu amor quente, bateu fundo no meu eu frio... então eu descubro vida aqui.
Se descubro vida, percebo que não irei me libertar...tão cedo.

-
Texto feito por Felipe Ribeiro, se inspirado na minha pequena 'crise', rs. Obrigado querido! :D
Pra quem quiser ler os poemas dele, segue aí o link: http://www.felipe-gh.blogspot.com/

Vamos fugir, desse lugar, baby.

Daqui há alguns anos como já é previsto, a gente vai se encontrar num bar. Eu como sempre vou tentar ser 'light' pra você e irei pedir um suco de morango ao invés de uma vitamina de mil e uma frutas que me deixam de estômago cheio. Você irá fazer o mesmo. Não porque é 'light', mas sim porque você quer passar uma boa impressão pra mim. Eu faço o mesmo. Vamos por o papo em dia. Mas é impossível. Porque um dia é muito pouco pra conversar, depois desses longos anos sem se ver e sem se falar. Lá pro finzinho de tarde, faltando 10 minutos prás 18:00, quando eu estiver indo embora e já quase dentro do taxi, você irá segurar nos meus braços, olhar fundo nos meus olhos e vai dizer: "Vamos fugir, pra outro lugar, baby. Vamos fugir.." E ainda irei completar a frase: "Pra onde quer que você vá, que você me carregue." E eu vou aceitar ir com você. Não porque ainda gosto de você, mas sim porque alguém nessa história finalmente teve alguma atitude em que ambos aceitaram ela. E vamos embora de mãos dadas. Sem medo do mundo, sem preucupações e com a dúvida na cabeça de saber, o que iremos realmente fazer da nossa vida. E olha que bonito, faremos isso juntos.

Por mais que todas as terapias do mundo, todas as auto-ajudas do universo e todos os amigos experientes do planeta me digam que preciso definitivamente não precisar de você, minha alma grita aqui dentro que, por mais feliz que eu seja, a festa é sempre pela metade. É você quem eu sempre busco com minha gargalhada alta, com a minha perdição humana em festejar porque é preciso festejar, com a minha solidão cansada de se enganar.!

Toda noite de insônia eu penso em te escrever. Pra dizer que o teu silêncio me agride e não me agrada ser um calendário do ano passado. Prá dizer que teu crime me cansa, e não compensa entrar na dança depois que a música parou. Toda vez que toca o telefone eu penso que é você, eu penso em te escrever. Escrever uma carta definitiva que não dê alternativa, para quem lê, te chamar de carta fora do baralho. Descartar, embaralhar você e fazer você voltar. Éramos duas metades iguais, ao tempo em que nada nos dividia. Havia motivo pra tudo e tudo era motivo pra mais. Era perfeita simetria. O teu maior defeito talvez seja a perfeição. Suas virtudes.. Então, pegue o telefone ou um avião. Deixe de lado os compromissos marcados. Perdoa o que puder ser perdoado, esquece o que não tiver perdão. E vamos voltar aquele lugar. Vamos voltar. Vamos voltar. Vamos voltar. Ao tempo em que nada nos dividia, havia motivo pra tudo. E era perfeita simetria. Éramos duas metades iguais.

Pela (não sei o número de vezes), morri na vida de uma pessoa.

Eu estava lá no pedestal com você. Digo isso com satisfação. Foi você quem me colocou lá em cima. Lá bem alto sabe? E eu adorava! Aonde eu via o gado como pontinhos pretos e que pareciam formigas, aquelas vaquinhas. Isso era pra vocês verem como eu estava alto! E isso me soava tão bem, tão bem. Que fiquei até despreucupado. Chegou um certo momento, e você me jogou lá de cima, sem dó. Sem pi-e-da-de. Sem me dizer o motivo. E foi embora fazendo o mesmo. Enquanto eu caía, as lágrimas caiam junto. Enquanto eu chorava, o peito de dilacerava. Quando eu caí de vez, a queda foi tão forte, tão forte, mas tão forte, que senti que meus ossos estavam todos quebrados e fora do lugar. A dor era imensa. Eu gritava escandalosamente de dor, sem se mecher, sem poder fazer nada. Sem ajuda, sem ninguém. Só precisa esperar, como disse a Rose: "(...) esperar para morrer, esperar para viver, esperar por uma absolvição que nunca viria." E eu chorei um rio de lágrimas. E mais uma vez, mais uma 14ª, ou uma 26ª vez eu morri na vida de uma pessoa. Surpresos? Eu não. Estou até me conformando. Irônico? Jamais. Apenas cansado.

Chorar não resolve, falar pouco é uma virtude, aprender a se colocar em primeiro lugar não é egoismo, e o que não mata com certeza fortalece.
As vezes mudar é preciso, nem tudo vai ser como você quer, a vida continua. Pra qualquer escolha se segue alguma conseqüência, vontades efêmeras não valem à pena,
quem faz uma vez não faz duas necessariamente, mas quem faz dez, com certeza faz onze. Perdoar é nobre, esquecer é quase impossível. Nem todo mundo é tão legal assim, e de perto ninguém é normal. Quem te merece não te faz chorar, quem gosta cuida, o que está no passado tem motivos para não fazer parte do seu presente, não é preciso perder pra aprender a dar valor e os amigos ainda se contam nos dedos. Aos poucos você percebe o que vale a pena, o que se deve guardar pro resto da vida, e o que nunca deveria ter entrado nela. Não tem como esconder a verdade, nem tem como enterrar o passado, o tempo sempre vai ser o melhor remédio,mas seus resultados nem sempre são imediatos.

Você foi a minha vida, Bê. Mas eu fui só um capítulo da sua. Haverá mais, eu prometo. E entenda, me parte o coração ter que escrever e aceitar isso. E não se preucupe. Eu entendo o seu medo de me perder, por isso resolveu deixar tudo como está, estacionado. Quem sabe não te encontro daqui há 15 anos? Ou quem sabe menos, se você e eu, soubermos esperar. "O amor não tem pressa, ele sabe esperar em silêncio".